Попенкова Ирина Михайловна Психолог, Skype-консультант, Репетитор начальной школы, Профориентатор

"Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим – это `нормально`?!

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Анализируя множество историй о человеческих отношениях, я пришла к «пошловатому» выводу о том, что «театр человеческих отношений» похож на самый «типичный рынок», и бродить от одной «торговой лавке» к другой – это нормально...

Очередная моя художественная метафора…, но для меня она удивительно отражает то, как мы можем находить «своих людей», как выстраиваем «обмен собой» друг с другом, как «насыщаем» друг друга, и как перестаём друг в друге «нуждаться».

Метафора о механизме «запрограммированной недолговечности отношений».

И я совсем не тороплюсь к выводам и не тороплю вас, мой читатель, определить: хорошо ли это или плохо - для дружбы, любви, брака…

 — Жизнь как Рынок 

Рынок человеческих отношений – это пространство, где есть торговые лавки, торговцы и товары, а мы – покупатели.
Торговые лавки – это зона, в которой мы близки к торговцу (непосредственная близость к человеку, помещение, трудовая организация, дом, двор и т.д.).
Торговцы – это люди, у которых есть для нас привлекательные или не привлекательные товары.
Товары – блага, которыми обладают торговцы: информация, эмоции, сотрудничество, увлечение, поддержка и т.д.
Искатели – люди, заинтересованные в том или ином товаре.
Потребность – нужна или даже голод, к нужному товару, его дефицит.

Выходя из дома на улицу, или в иное пространство для встречи с другими людьми, что мы делаем? Это очень похоже на экскурсию по рынку:

1. Идём в то пространство, где есть люди и возможность общения с ними (на открытый Рынок).

2. Мы идём по этому пространству от встречи к встрече с разными людьми (гуляем по Торговым Лавкам).

3. В этих встречах мы как Искатели «изучаем» ни столько человека (Торговца), сколько его потенциал (ассортимент) и ищем в его характере, привычках, манере подавать себя то, что нас привлекает (Товар).

Например, я-Торговец, когда могу предложить нуждающемуся свой позитивный настрой, могу выслушать его беды, дать отклик и дружеский совет – такой человек остановиться около моей «торговой лавки».
Например, я-Искатель, когда хочу, чтобы мной восхищались и интересовались моей жизнью, были со мной уступчивы, тогда я ищу «торговую лавку» того человека, которому интересен мир другого и он не поскупиться на комплименты и восхищения, он способен идти на компромиссы.

4. И мы выбираем, кем мы станем для этого торговца: покупателем – человеком, который готов что-то потерять ради его товара, или торговцем – готовы к обмену, ничего не теряя.

Торги?

И когда мы «нашли друг друга», вы входим в отношения «Приятельства», «Дружбы», «Любви», «Брака»…

И тут происходит интересный процесс! Торговец предлагает нам то, что мы-Искатели хотим, но у него есть свой заказ или условия…!

Покупка – когда человек, нуждающийся в каких-то из этих товаров, отдаёт/теряет за них что-то своё. 

Например, я-в-Покупке, когда отказываюсь от своего увлечения путешествовать по миру ради того, чтобы быть рядом со своим любимым человеком, который не может странствовать (сейчас) так, как я. Моя покупка – я отдаю свои путешествия в обмен на время с ним.

Бартер – когда два торговца совершают «обмен товарами».

Например, я-в-Бартере, когда по просьбе моего молодого человека ограничить вольность в общении с мужчинами, я прошу и его ответно – не флиртовать с другими девушками. Или, например, нам нужно сэкономить на новую машину, и мы договариваемся, что я приостанавливаю свои путешествия, он не продляет вой абонемент в тренажёрку. Или ещё вариант: он просит меня о напутственном поцелуе перед уходом, я прошу – по пути подкупить чего-нибудь мне.

Альянс – когда оба торговца договариваются о совместном пользовании «товарами» друг друга.

Например, я-в-Альянсе, когда мой молодой человек путешествует вместе со мной, но в обмен на это, я составляю ему компанию в тренажёрный зал. Мы остаёмся при своих увлечениях, и ещё к тому же обогащаемся увлечениями друг друга.

Прокат – временный договор о одностороннем пользовании «товаром», ничего не отдавая торговцу.

Например, я-в-Прокате, когда я прошу у своего молодого человека согласия пустить мою родню к нам погостить на неделю, приехавшую целым табором…, и он, скрипя зубами, соглашается уступить жилплощадь.

Аренда – временный договор об «адаптации товаров» друг для друга (ответная услуга или договор о временности).

Например, я-в-Аренде, когда прошу его (человека скандального характера), быть с моими родственниками всего на неделю мягче, приветливее, выражать недовольства просьбой о чем-то, а не устраивать ссору. Я ограничиваю длительность пребывания своих родственников, а он соглашается это потерпеть.

 — Срок годности истёк…

 

А вот теперь о грустном… У каждого «товара» может быть «срок годности», а следовательно все отношения могут быть «конечны». Это естественно, нормально, логично.

Срок годности – это срок, в который получаемый «в пользование» товар, обеспечивающий нам когда-то комфорт, перестал быть для нас ценностью, необходимостью, потребностью…

Почему так происходит?

 У нас меняется ситуация – нам уже не актуально то, что мы получали от человека рядом.

  • Мы пресыщаемся, насыщаемся, восполняем свои дефициты, мы наелись, окрепли.
  • Человек рядом с нами перестал нам давать то, в чём нуждались мы.
  • Мы истощаемся и не можем давать прежнее своему партнёру.
  • Мы по каким-то причинам отказываемся давать партнёру то, что давали раньше, но в нас оно ещё есть.

В итоге:

— Мы находим другого партнёра, который даёт нам нужное, даёт его больше, «дешевле» или быстрее.

— Мы уходим туда, где в нас нуждаются.

Что происходит тогда с Приятельством? Мы просто перестаём нуждаться во встречах и партнёрстве с этими людьми, от которых нам уже ничего не нужно, ни общения, ни совместного досуга, ни общего проекта, да и поговорить не о чём… мы не испытываем потери.
Что происходит с Дружбой? Мы начинаем реже встречаться. Наши разговоры уже ни такие продолжительные как раньше, и они ограничиваются «Привет – Как дела?», мы уже не испытываем интереса от нахождения друг с другом, нам ровно, есть ли мы друг с другом. Нам становится интересно с другими нашими приятелями, с которыми мы переходим в тесное приятельство – дружбу.
Что происходит с Любовью и Браком? Охладевают чувства заботы друг к другу, ослабевает сексуальное влечение, нам не хочется друг с другом заключать какие-либо контракты и договоры, перестаём говорить друг с другом, и супругу тянет к другому мужчине, супруга – к другой женщине.

Как спасти отношения? — 

Рецепт №1

Искать новые основания для сохранения отношений:

а) Искать в себе новые потребности;

б) Искать в партнёре то новое, что он может нам дать;

в) Искать в себе то новое, что можем ему дать мы.

Рецепт №2

Расторгнуть «договор».

Он самый крайний и простой – разойтись своими дорогами по другим «торговым лавкам», за другими «товарами».

Если Вы друзья, любовники, супруги…, и вы потеряли интерес друг к другу, не спешите расставаться и искать новые для себя прибежища. Проведите сначала инвентаризацию того:

— что каждому из вас не хватает в отношениях;

— что каждый из вас может дать партнёру;

— найдите «точки встреч» друг с другом в месте «нуждаюсь – даю».

P.S. И ваши отношения получат новый глоток воздуха, а ваша история – новую главу!

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ" 

Теги: отношения, разрыв отношений, встреча, знакомство, договор, компромисс, взаимность,
Комментарии
Учаев Евгений Геннадьевич
Жизнь рынок? Надо подумать. Зачем нам тогда рецепт номер 1? Если нам что то не нравится в "товаре" самое время расстаться! Зачем искать основания для сохранения договора (отношений)?
№1 | 30 сентября 2016
pappi
Мне не понравилась аналогия с рынком и товаром... как будто сердца и связи это так просто...очень поверхностная статья. Посредственная я бы сказала, без глубины и понимания основ построения отношений и цены за разрыв.
№2 | 30 сентября 2016
Попенкова Ирина Михайловна
Приму любые отзывы)) ругательства, согласия, возмущения, протесты, коллективные митинги)) xDМеня тоже эта метафора печалит до глубины души, и тем не менее она пришла ко мне сама и никак не отпускает.
№1 | u166334 | Учаев Евгений Геннадьевич писал(а):
Жизнь рынок? Надо подумать. Зачем нам тогда рецепт номер 1? Если нам что то не нравится в "товаре" самое время расстаться! Зачем искать основания для сохранения договора (отношений)?
Так и расстаются же! Вы видели статистику разводов? http://molodsemja.ru/soveti/statistika-brakorazvodnyx-processov-v-rossii.htmlИ ведь ничего не останавливает. Ни ипотеки, ни дети-инвалиды, ни 5 и ни 20 лет в браке...
№2 | u131088 | irindishe писал(а):
Мне не понравилась аналогия с рынком и товаром... как будто сердца и связи это так просто...очень поверхностная статья. Посредственная я бы сказала, без глубины и понимания основ построения отношений и цены за разрыв.
Я поддерживаю Ваше возмущение. Но ведь так и происходит, если проанализировать удачные отношения и неудачные. Если у Вас как-то иначе, искренне за Вас радуюсь! Но увы, практика показывает другое. Зачем людям быть вместе, если они друг другу ничего не могут/не хотят дать? Это грустно, но то жестоко естественно, как я это наблюдаю. Я намеренно отказалась включать всякую лирику и печали в эту статью, исключив эмоциональный компонент оправданий, людских личностных комплексов и благородств. Чтобы все процессы были как на ладони, без купюр, условностей и было предельно прозрачно видно, как люди могут входить и выходить из отношений. По каким иным причинам, Вы думаете, забрасываются старые закодычные друзья, заводятся любовники, разводятся люди из самых романтических когда-то пар?(( Я прекрасно пойму негодование тех, кто не готов взглянуть "такой голой правде" вот так откровенно..
№3 | 1 октября 2016
pappi
Попенкова Ирина Михайловна, как-то слишком легко все жизнь хотят прожить...А зачем им быть вместе, если....Если что? А если они сошлись, то зачем то это было нужно. Но ведь хочется сразу как проще...не стараться...да, я тоже тот же лох и я не горжусь этим..нищебродством своей души
№4 | 1 октября 2016
pappi
Да, слишком лайтово и обезценивания много от этого...увы( не хотела бы, чтобы мои дети строили свои представления об отношениях на основе таких статей. Пожалуй, это веский аргумент моей критики.
№5 | 1 октября 2016
Абдрахманова Александра Николаевна
Ирина Михайловна, читала Вашу статью, а в голове как на экране строчки из книги Э.Фромма "Искусство любить". Думаю, ему бы в своё время было бы тоже интересно почитать Вас, Вы очень подробно и без лирики, как Вы сами говорите, детализировали его мысли. К сожалению, в человеческой природе есть такое - надо все усложнять. может это такая потребность? Хотя...наверное, нет, скорее так работает один из защитных механизмов - рационализация. Поэтому " оголяя" сущность, Вы невольно лишили многих читателей их защитной оболочки, помогающей им жить в своих иллюзиях. Спасибо за Ваши опасные, но простые и честные, размышления!
№6 | 1 октября 2016
Попенкова Ирина Михайловна
№4 | u131088 | irindishe писал(а):
А зачем им быть вместе, если....Если что? А если они сошлись, то зачем то это было нужно. Но ведь хочется сразу как проще...не стараться...да, я тоже тот же лох и я не горжусь этим..нищебродством своей души
Я бы не хотела, чтобы Вы "ругали" себя и нарекали "лохом" и обвиняли в "нищебродстве души". Вся ведь психология жизни и даже на этом сайте идет под флагом "жить счастливо и долго", а это возможно, когда мы знаем, чего хотим и умеем это брать от жизни, а не двольствоваться щедростью случая. И тогда как быть, если мы выбрали человека, который вызывал у нас восторг и учащенный пульс, а потом... и мы повзрослели, и тот человек изменился... И что нам делать? Уговорить себя вернуть к нему интерес, расшатать его, терпеть или уйти туда, где снова волнуется сердце? Как бы Вы поступили?Если у меня есть дети, ипотека, я уже в зрелом возрасте..., столько лет прожила в браке... Я вот не знаю, как быть... Напустить на себя тонны долга и ответственности? Оставить все как есть и не сметь желать другого чего-то? Манипулировать своим сознанием, чтобы полюбить заново, но уже то, во что превратился мой партнер? Или ждать возможности, когда вдруг появиться привлекательный запасной аэродром? Я в расстерянность впадаю в такие моменты....
№5 | u131088 | irindishe писал(а):
Да, слишком лайтово и обезценивания много от этого...увы( не хотела бы, чтобы мои дети строили свои представления об отношениях на основе таких статей. Пожалуй, это веский аргумент моей критики.
Я принимаю Вашу критику. Но спешу пояснить, что не хочу поощрить такие способы жизни! Это ведь скитаться до глубокой старости можно!! Поэтому после описания, я пытаюсь взволновать, что вот так можно терять дружбу, любовь, и если это пугает, держите рецепт #1. И в p.s. хочу вдохновить именно на не спешить разбегаться. Это для тех, кто поспешно рубит с горяча.А с другой стороны, если у людей нет каких-то совместно нажитых обязательств и связей, которые их держат..., то есть ли смысл им оживлять интерес друг к другу?
№6 | u29263 | Абдрахманова Александра Николаевна писал(а):
Хотя...наверное, нет, скорее так работает один из защитных механизмов - рационализация. Поэтому " оголяя" сущность, Вы невольно лишили многих читателей их защитной оболочки, помогающей им жить в своих иллюзиях. Спасибо за Ваши опасные, но простые и честные, размышления!
Спасибо, Александра! Вы предельно точно поняли мой замысл!Меня саму пугает это мое размышление, потому что я приходу к осознанию, что мне важно быть привлекательной и интересной в отношениях, динамичной..., чтобы у партнера был интерес к моему содержанию, иначе он уйдет от скуки и "прохлады" от выученной куклы. Меня этот тонус пугает, но я его принимаю.
№7 | 1 октября 2016
Галина Соколенко
Ирина, ваша метафора полезна тем, что может помочь в разговоре с клиентом высветить баланс брать-давать в отношениях с кем-либо. За это спасибо. А вот то, к каким выводам вы приводите читателя, у меня вызывает протест. Потому что фактически вы предлагаете читателю уходить из отношений, когда они его перестали "кормить". Хотя, на мой взгляд, именно в этот момент истинная любовь и начинается, и заключается в том, чтобы перевести отношения из разряда товарно-денежных в разряд духовных; научившись любить человека таким, какой он есть, без сведения "дебетов" и "кредитов" отношений. Не соглашусь с тем, что вы высветили "сущность", скорее вы как раз высветили то поверхностное, очистившись от которого, отношения и начинаются, и ошибочно приняли это за сущность.За искренность ваших размышлений человеческое вам спасибо.
№8 | 1 октября 2016
Попенкова Ирина Михайловна
Галина Соколенко, спасибо Вам за отклик! Действительно, допускаю и принимаю, что возможно подано с намёком на приглашение принять, что это так... Отношусь к этому, как к "провокации" читателя проверить по себе, что он про это думает сам.Но мне бы не хотелось, чтобы эту статью приняли как рекомендацию, что так и надо о_О Пойду сделаю поправку в водном слове)
№9 | 1 октября 2016
Абдрахманова Александра Николаевна
Галина Соколенко, и я с Вами полностью согласна! Когда я писала про сущность, я имела в виду современные представления об отношениях между людьми, об особенностях "выбора" друг друга, следуя в этом отношении уже озвученному мною Э.Фромму. В его книге как раз и отвергаются такие отношения, как изначально обреченные на распад. Это не есть любовь, это и есть та самая иллюзия!!! Истинная любовь не выбирает, как мать не выбирает своё дитя. Она любит его таким какой он есть и принимает его таким, какой он есть! Мне кажется, это и есть залог здоровых продолжительных отношений, без лишних ожиданий и требований. Но факт остаётся фактом: современный мир подменяет истинное значение любви и партнерства на рыночные отношения (это современная сущность отношений). Но осознать это - важный шаг на пути к этой самой любви!
№10 | 1 октября 2016
[ Читать все комментарии (14) ]    [ добавить комментарий ]

Международные праздники